結論
デートでは、相手の話を聞くだけでなく、自分の話もした方がよいです。
ただし、相手の話題を奪って、自分のエピソードを長く話す必要はありません。
相手が出した話に対して、
自分はどうなのか 自分ならどうするのか 自分はどちらを選ぶのか
を短く返します。
相手の話に対応する自分の立場を出すことで、会話が「質問する人と答える人」から、二人の考えや違いを出し合う会話へ変わります。
相手の話を聞くだけでは、自分が残らない
デートでは、相手の話をよく聞くことが大切だと言われます。
実際、相手の話を遮らず、興味を持って聞くことは必要です。
しかし、聞くことだけに集中すると、
相手が話す 自分が質問する 相手がさらに答える
という構図になりやすくなります。
この会話では、相手の情報は増えます。
一方で、相手から見ると、
この人はよく話を聞いてくれる
ということ以外、こちらがどのような人なのか分かりません。
感じのよい聞き役にはなれても、相手の記憶に残る人物にはなりにくくなります。
自己開示と自分語りは違う
自分の話をした方がよいと言われると、
- 過去の恋愛を話す
- 仕事の苦労を話す
- 家庭環境を話す
- 自分の弱みを話す
- 長いエピソードを披露する
と考える人もいます。
しかし、デートの会話で必要なのは、必ずしも深い自己開示ではありません。
まず必要なのは、相手の話に対応する自分の立場を返すことです。
たとえば、
相手：旅行では全部予定を決めたい 自分：俺は店を一つ決めたら、あとは現地で考える派やわ
これだけでも、相手は自分との違いを知れます。
秘密や過去を打ち明けなくても、自分が何を好み、どう判断する人なのかは伝わります。
相手の話に対応する自分の立場を返す
自分の話は、新しい話題として突然始めるのではなく、相手の話に対応させます。
旅行の話
相手：予定を全部決めたい 自分：俺は逆に、宿と店だけ決めたら満足する派やな
休日の話
相手：休みの日は家にいたい 自分：俺も予定なかったら出ないけど、夕方になると少し後悔する
店選びの話
相手：口コミをかなり調べる 自分：俺は写真だけ見て決めるから、たまに普通に外す
連絡の話
相手：返信は早い方 自分：俺は見たときに返さないと、そのまま忘れるタイプやわ
このように、相手が出した軸に自分も乗ります。
同じテーマの中で返しているため、話題を奪った印象にもなりにくくなります。
共感だけでは、自分の輪郭は出ない
相手の話に、
分かる 俺もそう それいいよね
と共感することは大切です。
ただし、共感だけでは、こちらの立場がほとんど見えないことがあります。
たとえば、
相手：インドアなんよ 自分：分かる。俺もインドア
だけでは、同じということしか分かりません。
そこで、
俺も家にいるのは好きだけど、一日何もせず終わると少し損した気分になる
と、自分なりの程度や例外を足します。
同じインドアでも、
- 一日中家にいて平気なのか
- 誘われたら出るのか
- 旅行は好きなのか
- 何もしない休日に満足できるのか
には違いがあります。
単に共通点を作るより、共通点の中にある少しの違いを出した方が、会話は広がりやすくなります。
違いが出ても問題ない
デートの会話では、相手に合わせた方が好かれると思い、自分の立場を消してしまう人もいます。
相手：旅行は全部決めたい 自分：俺もそう
相手：毎日連絡したい 自分：俺も毎日したい
相手：休日は外に出たい 自分：俺も出たい
と、何でも同意していると、安心感は出ても人物としての輪郭がなくなります。
また、後から本当の違いが出たときに、最初の印象とのズレも生まれます。
会話では、相性がよいことを証明する必要はありません。
俺は逆やな そこは少し違うかも 俺だったらこうする
と自然に返して構いません。
違いがある方が、相手もこちらへ質問しやすくなります。
なんでそっちがいいの？ それで困らない？ 旅行でも本当に決めないの？
と、今度は相手からこちらへの関心が生まれます。
自分の立場があると、掛け合いが生まれやすい
相手の情報だけを聞いていると、こちらはその情報を評価する立場になります。
相手：旅行は計画を立てる 自分：へえ、そうなんだ
ここで終わると、相手は説明する人、自分は聞く人です。
自分の立場を返すと、
相手：旅行は計画を立てる 自分：俺は逆にほぼ決めない 相手：それで困らんの？ 自分：現地で一回は困るけど、まだ直してない
という往復が生まれます。
会話が対称になると、相手も質問や反応を返しやすくなります。
自分の話をする目的は、こちらの情報量を増やすことではありません。
相手だけが話す構図を崩し、二人とも反応できる状態にすることです。
長いエピソードより、短い立場を返す
相手が旅行の話をしたときに、
俺も昔、友達と沖縄へ行ったことがあって、そのとき空港で……
と長いエピソードを始めると、相手の話題を奪いやすくなります。
自分の話は、まず一文で十分です。
俺は予定決めない派やわ 一人ならずっと家にいられる 口コミより店の雰囲気で決める 返信は早いけど文章を考えるのは苦手
ここで相手が興味を持てば、
なんで？ 具体的には？ それで失敗したことない？
と質問が返ってきます。
そこで初めて、必要な分だけ話を広げます。
相手が興味を示していない段階で、完成されたエピソードを最後まで話す必要はありません。
自分の話をしたら、相手へ戻す
自分の話を短く返した後は、必ずしも質問で相手へ戻す必要はありません。
ただし、自分の話だけで会話を完結させないようにします。
たとえば、
相手：休みの日は家にいる 自分：俺も予定ない日は家にいるけど、夕方になると急に焦るんよな 相手：分かる。何もしてない感じするよね
この場合は、自然に相手が乗っています。
反応がなければ、
そういう罪悪感はない？
と相手へ戻せます。
流れとしては、
相手の話 ↓ 自分の立場を短く返す ↓ 相手の反応を見る ↓ 必要なら相手へ戻す
くらいで十分です。
自分の話は、相手の話と同じ深さで返す
相手が軽い話をしているのに、こちらだけ急に深い話をすると、会話の温度が合わなくなります。
たとえば、
相手：最近ピラティス始めた 自分：俺は過去に自分の体型に悩んでいて……
と返すと、相手の話より重くなります。
相手が日常の習慣を話しているなら、こちらも日常の習慣を返します。
俺は筋トレしてるけど、最近はもう惰性やな
くらいでよいです。
反対に、相手が自分の考えや過去を少し深く話したなら、こちらも同じくらいの深さで返せます。
自己開示では、内容そのものよりも、相手が出した深さと釣り合っていることが重要です。
相手より多く話さない
自分の話をすることを意識すると、今度は自分のターンが長くなることがあります。
相手が一つ話すたびに、
俺の場合は 俺も前に それで思い出したけど
と自分の話へ移ると、相手は話を聞いてもらえないと感じます。
自分の話は、相手の発言への返答として使います。
目安としては、
相手の話を受ける 自分の立場を一文か二文で返す 相手の反応を待つ
くらいです。
相手が興味を持てば、その後に詳しく話せばよいです。
二人の話へつなげる材料にもなる
相手の立場と自分の立場が出ると、その先で二人の話にもつなげられます。
相手：旅行は全部決めたい 自分：俺はほぼ決めない 返し：じゃあ一緒に旅行したら、全部そっち任せになりそうやな
相手の特徴だけでは、二人の組み合わせは作りにくいです。
こちらの立場も出ることで、
- 同じなのか
- 違うのか
- 役割が分かれそうか
- どこでズレそうか
を会話にできます。
自分の話をすることは、単に自分を知ってもらうためだけではありません。
相手単体の話を、二人の関係の話へ進めるための材料にもなります。
まとめ
デートでは、相手の話を聞くだけでなく、自分の話もした方がよいです。
ただし、長いエピソードや深い秘密を話す必要はありません。
相手の話に対応して、
- 自分はどちらなのか
- 自分ならどうするのか
- どの程度同じなのか
- どこが違うのか
を短く返します。
相手の話を聞くだけでは、相手の情報は増えても、こちらがどのような人なのかは伝わりません。
自分の立場を出すことで、会話が一方的な聞き取りから、二人の考えや違いを出し合うやり取りへ変わります。
自分の話をする目的は、自分を長く説明することではありません。
相手だけを話題にする会話から、二人とも存在する会話へ変えることです。