結論
会う前の電話では、面白い話を用意したり、短時間で相手のすべてを知ろうとしたりする必要はありません。
基本的には、
- その日の出来事や現在の状況から会話を始める
- 仕事や日常の話でテンポを作る
- 趣味や休日の話から人柄を知る
- 軽い恋愛の話で異性としての文脈を作る
- 会うことへの期待を高めて終える
という流れで十分です。
電話の目的は、会う前に関係を完成させることではありません。
普通に会話できそう 会っても気まずくなさそう もう少し話してみたい
と思える状態を作ることです。
電話の目的は何ですか？
会う前の電話には、大きく三つの役割があります。
安心感を作る
メッセージだけでは、相手の声、テンポ、話し方、雰囲気が分かりません。
電話によって、
- 普通に会話が成立する
- 威圧的ではない
- 一方的に話す人ではない
- 無理に距離を詰めてこない
- 会っても極端に気まずくなさそう
と分かれば、実際に会う不安が下がります。
相性を確認する
電話では、話題の内容以上に、
- 話すテンポ
- 冗談の通じ方
- 相手の反応
- 会話への参加度
- 恋愛的なノリ
が見えます。
どれだけプロフィール上の条件が合っていても、会話のリズムが極端に合わなければ、デートでも苦しくなる可能性があります。
デートの予熱を作る
電話で少し会話しておけば、実際に会ったときに完全な初対面ではなくなります。
電話で出た話題を、
「この前電話で言ってたやつどうなった？」
と再利用できるため、デートのオープナーも作りやすくなります。
電話の最初は何を話せばいいですか？
電話の最初は、内容よりも会話のテンポを作ることが目的です。
使いやすいのは、
- 今何してた？
- 今日仕事だった？
- 家着いたところ？
- ちゃんと声聞こえる？
- 電話って普段する方？
- 今日は何時くらいまで大丈夫？
- 思ってたより声低いね
- なんかメッセージより話しやすそう
といった、その場にある話題です。
特に、
「今何してた？」
は使いやすい質問です。
相手の回答から、
- 仕事
- 食事
- 入浴
- 帰宅
- 動画
- 友人との予定
- 明日の予定
などへ自然につなげられます。
電話の最初から、趣味や恋愛観について深い質問をする必要はありません。
まずは数往復して、普通に話せる空気を作ります。
オープナーは準備した方がいいですか？
一つか二つは用意しておいてもよいですが、台本のように固定する必要はありません。
電話開始時点では、相手も少し緊張している可能性があります。
そのため、答えに考え込む質問より、
- 今日の出来事
- 今いる場所
- 電話するまで何をしていたか
- メッセージとの印象の違い
など、すぐ答えられる内容の方が向いています。
たとえば、
「今日仕事だった？」
から、
「忙しかった？」
「何時に終わったの？」
「仕事終わったあと即帰るタイプ？」
と展開できます。
重要なのは、最初から盛り上げることではなく、相手が声を出して話す状態を作ることです。
仕事や日常の話は使いやすいです
電話の序盤では、仕事や日常の話が最も使いやすいです。
ほとんどの人が何かしら話せるうえに、
- 忙しさ
- 人間関係
- 上司
- 通勤
- 在宅勤務
- 仕事後の過ごし方
- 休日との切り替え
など、本人の感情が出る部分も多いからです。
ただし、
「何の仕事？」
「何年目？」
「職場はどこ？」
だけでは、プロフィール確認になりやすいです。
そのため、事実を聞いたら、本人の感情や性格へ寄せます。
たとえば、
「仕事そのものと人間関係なら、どっちが大変？」
「職場で言いたいこと言えるタイプ？」
「頼まれたら断れない感じ？」
「仕事終わった瞬間、即帰る派？」
「在宅の日ちゃんと仕事できる？笑」
などです。
仕事の内容を詳しく知ることより、仕事をしているときのその人を知ることが目的です。
仕事の愚痴を深掘りしてもいいですか？
相手が自分から話し始めたなら、多少は深掘りしても構いません。
人間関係の悩みや職場の変な人の話は、感情が乗りやすいため、会話も広がりやすいです。
ただし、電話全体が仕事の愚痴だけで終わると、
愚痴を聞いてもらった電話
になり、男女としての関係は進みにくくなります。
たとえば、
「その上司めんどいね」
で終わらず、
「そういうとき結構言い返すタイプ？」
「我慢して、ある日急に辞めるタイプっぽい笑」
と本人の性格へ寄せる。
さらに、
「俺は割とすぐ顔に出るかも」
と自分の話も返せば、相互理解につながります。
仕事の愚痴そのものを掘るより、そこから本人の感情や性格を拾う方がよいです。
趣味の話はした方がいいですか？
趣味の話はして構いません。
ただし、趣味そのものについて詳しく話すだけでは、必ずしも距離は縮まりません。
たとえば、相手がディズニー好きだった場合に、
- 好きなアトラクション
- 好きなキャラクター
- パークの知識
- 季節イベント
だけを話しても、ディズニーの話としては盛り上がります。
しかし、主語がずっとディズニーのままだと、
ディズニーの話ができて楽しかった
で終わる可能性があります。
そのため、趣味の話から本人へ焦点を戻します。
たとえば、
「ディズニーの何が一番好きなの？」
「計画立てて全部回りたい派？」
「誰と行くかの方が大事？」
「彼氏にも同じ熱量求める？」
「待ち時間ずっと喋れるタイプ？」
と聞けば、その人の性格や恋愛観が見えます。
趣味は、相手本人にたどり着くための入口として使います。
趣味に詳しくない場合はどうすればいいですか？
相手の趣味について詳しくなくても、無理に知識を合わせる必要はありません。
知識がない場合は、
- 何が好きなのか
- いつから好きなのか
- どのくらいの頻度で楽しむのか
- 誰と楽しむのか
- どんなときに一番テンションが上がるのか
を聞けば会話できます。
たとえば相手がアイドル好きなら、
「誰が好きなの？」
だけでなく、
「どういうところが好きなの？」
「ライブ行くと結構テンション変わる？」
「推しができると長いタイプ？」
と聞けます。
相手の趣味に詳しいことよりも、その趣味について話す相手の感情へ関心を持つ方が重要です。
ただし、相手の熱量が低い話題を無理に広げる必要はありません。
数往復して反応が弱ければ、別の話題へ移ります。
趣味の話はどこで切り上げればいいですか？
相手が楽しそうに話しているなら、ある程度続けて構いません。
一方で、
- 回答が短い
- 同じ内容の繰り返しになる
- 相手から情報が増えない
- 自分も返せる内容がない
- コンテンツの説明だけになっている
場合は、切り替えた方がよいです。
たとえば、
「なるほど、結構好きなんだね」
と一度まとめてから、
「休日はそれ以外だと何してること多い？」
「そういうの一緒に楽しめる彼氏がいい？」
と次へ移します。
趣味の話を最後まで掘り切る必要はありません。
相手の感情や人柄が少し見えたら、その話題の役割は果たしています。
恋愛の話はした方がいいですか？
電話でも、軽い恋愛の話は入れた方がよいです。
仕事や趣味の話だけで終わると、普通の知人との雑談に近くなります。
会う前の電話で扱いやすいのは、
- 好きなタイプ
- 好きになったら分かりやすいか
- 追う方か追われる方か
- 付き合ったらどのくらい会いたいか
- 電話や連絡の頻度
- アプリで会う相手に何を求めるか
- 恋愛では慎重かフィーリング派か
などです。
たとえば、
「好きになったら結構分かりやすい？」
「付き合ったら電話するタイプ？」
「アプリで会うとき何を一番見てる？」
「結構慎重に進めたい方？」
と聞けます。
電話で恋愛観のすべてを確認する必要はありません。
会ったときに恋愛の話をしても不自然ではない関係を作る程度で十分です。
恋愛の話では自分のことも伝える
相手に質問するだけでは、相手の恋愛観しか分かりません。
こちらも、
「俺はいいなと思ったら結構分かりやすいかも」
「気に入った人には普通に自分から誘う方」
「連絡頻度はそこまで多くなくてもいいかな」
「付き合ったら割と会いたいタイプ」
など、自分の考えを返します。
電話では、
相手の恋愛観を調べること
だけでなく、
自分がどのような恋愛をする人間かを伝えること
も重要です。
ただし、会う前からホテルや身体的な関係について具体的に話しすぎると、相手個人より性的な目的が先にあるように見えます。
伝えるのは、恋愛での積極性や距離感までに留めた方が自然です。
会話は「受ける・返す・渡す」で進める
電話でも、自分ばかり質問する会話にしないことが重要です。
基本は、
- 相手の回答を受ける
- 自分の経験や考えを返す
- 相手が返しやすい質問を渡す
という流れです。
たとえば、
相手「休日は家でNetflix見てることが多い」
自分「家で一日過ごせるタイプなんだね。俺は逆に一回は外出たい派なんだよね。見る作品って話題になってるもの選ぶ？」
という形です。
質問だけを続けるより、こちらの情報も出した方が、相手も自分との共通点や違いを見つけやすくなります。
また、毎回質問で終える必要はありません。
ときどき自己開示だけを置き、相手が自発的に拾うかを見ることもできます。
電話ではどこまで深い話をすればいいですか？
相手が話したがっているなら、多少深い話をしても構いません。
ただし、会う前の電話で、
- 過去の重い恋愛
- 家庭環境
- 大きなコンプレックス
- 精神的な悩み
- 性的な経験
まで掘る必要はありません。
電話の段階で深く話しすぎると、
- 会ったときに話すことが減る
- 関係以上に自己開示が進む
- 相手が心理的な負担を感じる
- 深夜の相談相手のような関係になる
可能性があります。
電話は、すべてを知る場ではありません。
人柄が見え、もう少し知りたい部分が残る程度で終える方が、デートにつながりやすいです。
電話はどのくらいの長さがよいですか？
会話が盛り上がっていても、会う前の電話を必要以上に長くする必要はありません。
目安としては、20分から40分程度でも十分です。
大切なのは時間の長さではなく、
- 会話のテンポが分かった
- 安心感ができた
- 相手の人柄が少し見えた
- 恋愛的な話も少しできた
- 会う期待が上がった
状態で終えることです。
一時間以上話しても問題はありませんが、電話で満足してしまい、実際に会う必要性が下がる場合もあります。
また、長くなりすぎると、電話が得意な側が話し続け、相手が疲れていることもあります。
少し物足りない程度で切り上げても構いません。
電話はどう終えればいいですか？
電話の最後は、会うことへの期待につなげて終えます。
たとえば、
「思ってたより話しやすかったわ」
「これなら会っても気まずくなさそう笑」
「続きは会ったとき話そう」
「当日ちょっと楽しみになった」
「じゃあ店はまた送るね」
といった形です。
電話の感想を肯定的に伝えることで、相手も、
電話してよかった 会うことを楽しみにしてもよい
と思いやすくなります。
また、電話中に出た話題をデートへつなげてもよいです。
「さっき言ってた店、今度一緒に行こう」
「その話、会ったときもう少し聞かせて」
と伝えれば、次の接点が具体的になります。
電話で盛り上がらなかったら会わない方がいいですか？
電話が少しぎこちなかっただけで、必ずしも会わない方がよいとは限りません。
電話が苦手な人もいますし、顔が見えない方が話しにくい人もいます。
ただし、
- こちらが話題を出しても反応が極端に薄い
- 相手から話す意思がほとんどない
- 基本的な会話が成立しない
- 恋愛観や目的が大きく合わない
- 不快な言動がある
場合は、会う前に見送る判断材料になります。
電話は相手を落とすための試験ではありませんが、会う時間を使う相手か確認するスクリーニングの役割もあります。
まとめ
電話では、
- その日の出来事や現在の状況から始める
- 仕事や日常の話で会話のテンポを作る
- 趣味の話から本人の性格や感情へ寄せる
- 軽い恋愛の話で異性としての文脈を作る
- 自分の恋愛観や人柄も伝える
- すべてを知ろうとせず、会う余白を残す
- 最後に会うことへの期待を伝える
ことが重要です。
電話の目的は、話題を使い切ることでも、相手を完全に理解することでもありません。
この人なら会っても大丈夫そう 普通に話せそう 実際に会ってもう少し知りたい
という状態を作れれば十分です。